Barynka >> Asi nemáš rada blondínky a policajtov :D

Rybář chytí zlatou rybku.Jaké máš přání,ptá se zlatá rybka?
Chci žít navěky a nikdy nezemřít..na to rybář.
To je přání,které ti nemohu splnit,povídá rybka,to neumím.
No tak tedy moje přání je...umřít až cikání v ČR přestanou krást,začnou pracovat a nebudou rasisticky napadat bílé občany.
Rybka....."zmetku jeden vychcanej"....

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film.

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Blondýnka sedící v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká: "Jarmilka, pěkné jméno, a jak jste pojmenovala to druhé?"

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?" Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."

Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
astavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
elitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
dyž papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.
londýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"

Proč se blondýnky dívají na porno až do konce? Jsou zvědavé, zda to skončí svatbou.

Blondýnka s brunetkou jdou pouští, vtom se před nimi objeví lev.
runetka mu duchapřítomně hodí písek do očí a křičí na blondýnku: "Rychle, rychle utíkej!"
londýnka s klidem odpovídá: "Já jsem písek neházela."

Proč nemůžou blondýnky upéci dvojité dávky podle receptu? Protože se trouba nedá rozpálit na 500 stupňů.

Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, aby jste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
proč ne? "odpoví blondýnka, " vždyť to tu nikomu nevadí."
adí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."

Když dostanete fax, jak poznáte, že ho posílala blondýnka? Je na něm nalepena poštovní známka.

Blondýnka vyplňuje test, složený z otázek a odpovědí "ano - ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v náhlém záchvěvu inspirace vyndá z peněženky minci a začne mincí si házet a vyplňovat test stylem panna=Ano, orel=Ne. Za půl hodinky má test hotový, zbytek třídy se v té době stále ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat minci, nespokojeně mrmlat a strašně se potit.
ozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
na na to: "Kontroluju si odpovědi a skoro všechno mám špatně!"

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak jsi udělala řidičák?"
ruhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
ážně? Ale proč?"
o, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
rvní blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Proč dává blondýnka do koláče lžíci? V receptu je napsáno: 1 polévková lžíce.

Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?"
usíte trefit pět čísel."
z jaké dálky?"

V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.
ednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
rvní blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."

Jede blondýnka autem a nabourá do stromu, vystoupí, začne hladit strom po kůře a omlouvat se mu: "Promiň stromečku, ale já troubila."

Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby si je muži byli schopni zapamatovat.

Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
řijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
londýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat dědka trafikanta támhle v trafice, ten ví úplně všechno."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
iláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
o, tak co je?"
o, já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle a nejde mi to složit."
rosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
no, to je."
co je na tom obrázku?"
sou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
ha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
íte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
no," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."

Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"

Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy.
Ne, proč? Moje žena výborně vaří!

Policista v zimě zastaví dvojici pankáčů a říká: "Dobry den, máte řetězy?"
"Ano, prosím, a basebalky taky.
"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"

Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím, tedy jsem."
PINK!!
A zmizel....
Faráře, jedoucího na neosvětleném kole, zastaví večer policista: "Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou. Nebojíte se takhle jezdit?"
"Ne, se mnou jezdí Bůh!"
"Cože, dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za dvě stovky!"

Víte kolik je potřeba policajtů k podojení jedné krávy?
40. - Dva drží kýbl, každý z jedné strany, čtyři drží každý jeden struk, třicet zvedá krávu nahoru a dolů a čtyři dělají před krávou dřepy, aby si myslela, že stojí.

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"

Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."

"Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna", informuje podřízené náčelník.
"Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel - v noci z pátého na kolikátého?"

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.
Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Jedou po jezeře v loďce dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí.
Kolik policajtů se přitom utopí?
Celkem čtyři. Dva z loďky a další dva při rekonstrukci.

Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním.
"Co je s tebou?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Přijde policajt v zimě z obchůzky na služebnu a je zmrzlej jak preclík:
"Bože, mně je zima. Já tu snad ani nerozmrznu."
"Tak se postav do kouta, tam je 90 stupňů."

Ptá se jeden policajt druhého: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."

Přijde policajt do drogerie a říká: "Prosím jeden šampon."
Prodavačka říká: "Máme jen vaječný."
Policajt odpoví: "Děkuji, ten nechci, já se chci umýt celý."

Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"

Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d děti..."
"No a kde leží?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."

Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj."
"A kde sakra leží, už to víte?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh."

Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: "Co tady šmíruješ?"
Policajt říká: "Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou."

Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: "Jménem zákona, rozejděte se!"

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?"
"Snad halogen," odvětí řidič.
A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén."

Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?"
"Já se pro 5 korun neohnu!"
"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"
"Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: "Halóóó..."

Jak sbírají policajti houby? Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne, kde jsou ostatní.

Jak se pozná dům policajta? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz.

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, jak to, že nemáte tachometr?"
"A na co by mi byl? Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce se klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."

Rozhovor dvou policajtů:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková bomba stojí 100 miliónů dolarů!"
"A ku.va, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Jde okolo policista a ptá se ho: "Co to vyvádíte?"
"Snažím se odemknout dveře do baráku, ale vůbec mi to nejde."
Policista se podívá nahoru a odpoví: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!"

Policajt v akci: "Pane, nesvítí Vám pravý heligón."
"Snad halogén, ne?"
"Aaaa, tak pán je ješte i suterén?"
"Myslíte suverén, ne?"
"No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?"

Dva policajti zastaví řidiče: "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím."
Řidič je vytáhne a předá policajtovi.
Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřelého: "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl."
Řidič: "Ne, ne, to jsou lyže."
Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?"
Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo."
Policajt: "Dobrá, pokračujte."
Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl, já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."

Policajti hrajou divadlo.
Policajt převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene, co má dělat.
Z nápovědy se ozve: "Meč!"
Policista: "Mééé."
Nápověda: "Do ruky meč."
Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí.
To však nápověda nevydrží a zařve: "Šavli!"
Policajt si strčí prst do krku a ... bléé.

60.práv o ženách :-)

01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.

02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi.

03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?

04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.

05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.

06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.

07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.

08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...

09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.

10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.

11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete.

12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.

13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.

14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.

15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.

16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...

17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.

18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.

19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.

20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.

21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.

22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.

23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.

24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.

25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.

26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.

27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.

28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám.

29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.

30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.

31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.

33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.

34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.

35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.

36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.

37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.

38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.

39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.

40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.

41. Vždy keď klameš, príde na to.

42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.

43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.

44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.

45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.

46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.

47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.

49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.

50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.

51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.

52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.

53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.

54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.

55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.

56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.

57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"

58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.

59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.

60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.